La Cucaracha Radiactiva

Poesía cucarachil Volúmen II

2006-09-06T17:16:00.000+02:00

La amistad es preciosa

Cada vez que te miro me entran naúseas.
¿Será porque tienes granos en la nariz?
Cada vez que te huelo vomito de seguido
¿Será porque apestas a muerto?
Cada vez que cada vez me acerco a ti
me entran ganas de salir corriendo,
sin dirección, pero sin pausa
alejarme de ti a kilómetros por hora.
¿Será porque te odio?
Das asco.
Mucho asco.
Das asco,
no sabes cuánto.
Quisiera poder estrangularte con mi protuberancia viril,
y exhibirte en la plaza mayor, colgado de los huevos.
No mereces más, ni menos.
Porque das asco
no sabes cuánto...

Poesía cucarachil Volúmen I

2006-09-06T13:42:00.000+02:00

Oda mañaneril a la mierda

Oh mierda marrón y olorosa

Oh mierda blanda, mierda dura

Amo tu sabor, tu textura

tu filosofía de evacuación,

tu mirada cálida cada mañana.

Oh gran diosa del olor

señora de nuestro oscuro ano,

dame la fuerza para cagar cada mañana.

Aleja de mi la oscura sombra

del estreñimiento.

Déjame evacuar a mis anchas,

con pasión, sin límite.

Oh mierda dura, mierda blanda.

Va de retoños

2006-09-06T13:31:00.000+02:00

Hace unos días la señora de uno de mis mejores enemigos día "a luz" a su primer retoño... Tuve que ir a verla al hospital: a los amigos hay que tenerlos cerca, pero a los enemigos más aún.
Ramo de flores en mano (robadas previamente del tanatorio del mismo recinto) me acerqué a la 3011 (véase: piso 3, habitación 11): MATERNIDAD.

Allí, tumbada en una cama, con cara de muerte (más que de costumbre), yacía la santa esposa de Willy Willfredo, mi "colega". Qué fea estaba la condenada. No pude reprimir un espamo de asco al ver esas ojeras horrorosas plasmadas en su careto. ¿Estás seguro que está viva la condenada?- le dije por lo bajinis a Willy.

Rápidamente mi cerebro (soy un ser inteligente), obervó en batida militar la habitación, cada detalle, cada minucia... allí estaba la cuna del retoño. Acercándome como el que no quiere la cosa lo ví. Hijo de puta!!! Qué feo era el cabrón... aquí tenéis una muestra gráfica que tuve que hacerle con el móvil antes de irme corriendo de aquél lugar inmundo:

Odio a los PERRO-RATA!!!

2006-06-30T15:37:00.000+02:00

Entre muchas otras cosas, una de las que más odio, es esta asquerosa y repugnante raza de canes-rata, odiosos animales urbanos, repelentes bichos inmundos.

No los puedo soportar, los metería a todos ellos dentro de una olla de aceite industrial hirviendo. Hasta acabar con su infame estirpe.

¿Y qué podemos decir de sus dueños, los humanos-rata? No es de estrañar encontrarse con semejantes individuos que miman a sus asquerosos canes y los pasean como si artículos bellos se tratara.

Ellos y sus mascotas invaden nuestras ciudades, nuestras playas, nuestros bares... No nos dejan tranquilos, nuestra visión se nubla a su paso.

No puedo con las cabeza-rata.

¿qué quieres ser de mayor papá?

2006-04-07T12:25:00.000+02:00

El otro día me preguntó mi hijo de 6 años que quería ser de mayor cuando yo era pequeño... el muy cabrón parece que detecta a la legua que soy un fracasado... hijo puta! la próxima vez tendré que meterle un guantazo antes de que pregunte... pero el caso es que me dio que pensar....

Cuando yo tenía 10 años un día vino a tocar a la puerta de casa de mi madre una pareja de testigos de jehová.. muy trajeados ellos, bueno, ya sabéis como suelen ir vestidos... bien, el hecho es que mi madre no estaba disponible en esos momentos (estaba siendo sodomizada por el jardinero), por lo que tuve que abrir la puerta yo solito... y allá que me encuentro con semejante pareja, nunca antes a mi corta edad había tenido la oportunidad de conocer a unos religiosos de este tipo.
Lo primero q me dicen es una retaíla de historias del fin del mundo, redención, condenación en el infierno y tal y tal tal tal! bufff que mareo, tanta información en tan poco tiempo... pero era interesante, sí señor... antes de cagarme en su puta madre como solía yo hacer a tan tierna edad decidí terminar de escuchar lo que tenían que decirme aquéllos individuos...

Finalmente y después de 17 horas de conversación se despidieron. Qué grande me sentí. Dios había entrado en mí...

Pasaron los años y poco a poco fui consolidando mi fe y convirtiéndome en lo que quería ser. Aquí tienes la respuesta hijo, de pequeño quería ser lo que ahora soy:

Correspondencia (parte 2)

2005-11-21T09:42:00.000+01:00

Después de un largo período de tiempo recibiendo innumerables misivas referentes a este gran espacio educacional: La Cucaracha Radiactiva... , a continuación os regalo un resumen de las mejores cartas recibidas en nuestra redacción, esperando sean de vuestro agrado.

Susana Abalos escribió:

"Durante varias semanas he estado siguiendo su blog, señor cucaracha o como se llame... realmente me quedo sorprendida, actualmente estudio el segundo ciclo de psicoterapeútica y su personalidad corresponde con la de un psicópata avanzado. Debería acudir a un especialista"

Estimada Susana o como se llame usted, recibo su carta y si realmente la leo, creáme que es por PENA. Sí, personas como usted me causan una profunda pena muy dentro de mi corazón. Creo que debería acudir a un especialista, de esos que están especializados en sodomizar a cerdas estudiosas como usted. Son baratos! no se preocupe, lo suyo puede tener solución pero no lo deje pasar.

Pedro Rey nos envió las siguientes líneas (por cierto chavalín practica caligrafía que vas mal mal mal):

"Att. La cucaracha radiactiva. Zamora, 20 de septiembre de 2005.

Leí un artículo en su página web que hablaba del Porno alemán y quiero decirle que mi novia no me deja practicar con ella tan osados experimentos sexuales. Por ejemplo, ayer intenté introducirle un cacahuete por via rectal y ella se sonrojó... ¿qué puedo hacer?"

Bien, estamos ante el típico caso de vergüenza prematrimonial. Siempre que alguien me comenta casos similares les remito al mítico "Manual para joder a tu pareja". Oblígala a que acate tus ilusiones, tus órdenes, tus más oscuros deseos. Si todavía no está preparada para "recibir" cacahuetes, prueba con un limón. Eso les suele gustar más.

Rocío desde Málaga:

"Me encantan estás páginas. Cada lunes cuando vuelvo al trabajo no puedo evitar la tentación de entrar en este rinconcito del ciberespacio. Las bromas de las que habla a menudo son de mal gusto pero entiendo que son eso, sólo bromas, y por eso me siento feliz, por poder reirme con cosas banales y que no son ciertas. Gracias por regalarnos sonrisas"

Esto... mira Rocío, no sé como decírtelo: VETE A TOMAR POR CULO. Esto no es un espacio para que tu llegues cada lunes intentando reirte de algo porque esto es REAL, si, todo lo que aparece en estas páginas no es fruto de una mente que intenta ayudar a los demás a pasar mejor el lunes como tú, más que guarra, pretendes. Así que no tengo nada más que añadir: a tomar por culo!!!!

Hasta aquí llegamos hoy queridas cucarachitas... dentro de un tiempo volveré a deleitaros con más cartas, más estupideces, bochorno y alegría.

No olvidéis que mi buzón sigue abierto de piernas para que introduzcais vuestras letras: lebosqui_el_grande@hotmail.com

Para ustedes y con ustedes,

La Cucaracha Radiactiva

-desde algún lugar de México-

Extractos conversacionales ...

2005-11-18T11:02:00.000+01:00

- ¿Dígame?
- Buenas tardes buen señor, le llamamos de Kakofonía telecomunicaciones sociedad deslimitada y nos permitimos, con toda bondad, ofrecerle nuestros servicios de telefonía móvil... usted solamente
- Espere un momento, ¿cómo han conseguido mi teléfono? dígame!
- Pues buen señor, tenemos un sistema de intercambio de datos con otras empresas y de esta manera disponemos de su número de teléfono...
- Pues mire pedazo mamarracho indeseable, va a coger su base de datos y la va a intercambiar con el cerebro podrido de su zorra madre, si es que la muy puta sigue vive, y no me llame más!
- Es usted un ser despreciable
- Yo no le he insultado, insulté a su putrefacta madre, y de paso me cago en toda su familia de desgraciados
- Señor usted se está pasando un poco no? solamente le llamaba para...
- HIJO DE LA GRAN ZORRA CAMBALACHE!!! que le follen con una máquina de picar hielo! que no me diga nada más, no me interesa su oferta, no me interesa su vida, quiero que me deje en PAZ hijo de la chingada.
CLOCK!

Día a día recibimos llamadas desconocidas que nos ofrecen nuevos servicios, nuevos gastos, nuevas desgracias marketinianas... debemos luchar con nuestros insultos, insultarles, matar si llega el caso, hacerles llorar, que se desesperen, que se vean al borde del suicidido...

amén

Se aproxima la Navidad... (parte I)

2005-11-10T12:36:00.000+01:00

UN AÑO MÁS VUELVE LA NAVIDAD, SÓLO PODEMOS DECIR: CAGOENTÓ

Sí chiquillos, sí... no podemos evitarlo y las fechas navideñas "tan señaladas" se abren camino raudas y veloces, sin pausa, con prisa... Hordas de publicistas nos joden la existencia con su hortera ¿imaginación? Sí, la navidad empieza a matarnos antes de haber llegado del todo.
Demasiadas calles ya son víctima de la decoración roja, verde, azul, blanca... luces, más luces, pobrecitos árboles fotosintetizando día y noche, niños pensando qué pedirán a los reyes magos, mientras estos se dedican a presentar en sociedad a su nuevo vástago, que nos chupará la sangre tributaria hasta el fin de sus días, y todo por tener sangre azul: cagoentó.

Rápidamente comienzan a nacer nuevas ofertas en los centros comerciales, ellos quieres que nos gastemos la paga de navidad allí, que pidamos créditos para tener contentos a nuestros familiares con regalos caros, estrambóticos y totalmene inútiles.
Nuestras cámaras digitales de hace 6 meses ya están pasadas de moda: ha salido una nueva de 6999999 megapixeles y la NECESITAMOS, si! necesitamos comprar, comprar, comprar, para regalar y que nos regalen! si si si cagoentó. cagoendios! en los pastorcitos, en el Corte Inglés, el francés y el italiano... todos!

Tendremos que aguantar a nuestras estúpidas primas, macroalimentadas, de conversación banal, junto a nuestros abuelos de los cuales no hemos tenido noticias en todo el año y ahora nos convertimos en "sus queridos nietecitos":

EUTANASIA YA!

*** Invitación al suicido geriátrico ***

Continuará en próximas actualizaciones....

MILTON: el nuevo gurú

2005-10-30T22:18:00.000+01:00

Much@s de vosotr@s habréis visionado la cinta de celuloide "TRABAJO BASURA", quedando marcados para siempre por el carismático personaje de Milton, gurú de las nuevas generaciones de explotad@s currantes enajenados en cubículos laborales carentes de cualquier tipo de ergonomía laboral.
Este señor nos deleita con su gran filosofía de destrucción de nuestros puestos de trabajo, debemos ahora nosotros coger el relevo y seguir su mandato: quememos nuestras oficinas, reclamemos el material laboral como nuestro, comámonos nuestro pedazo de pastel...

Milton de mi vida eres currante como yo,

por eso te quiero tanto que te doy mi corazón...

Ante la actual situación de precariedad laboral en la que día a día nos vemos sumidos, en esta sociedad donde se ha impuesto la ley de los 600 euros (trabaja 10 horas al día, reza por tener vacaciones cuando te venga bien, chúpasela a tu jefe para poder salir antes cuando tu madre agoniza en el hospital y TODO por 600 euros!!! qué bonito), ante toda esta desgracia humana no nos queda otro remedio que crear nuevos mártires... ¿y quién mejor que el gran Milton?

Estampemos camisetas con su cara, diseñemos calzoncillos en su honor...

Digámosle a nuestros jefes lo hijosputa que son....

Si queréis podéis llegar a más: MATAD. Comenzad por los hijos de vuestros superiores: rociadlos en ácido sulfúrico y no os olvidéis: sacad fotos, enviadselas por correo con un post-it: JÓDETE CABRÓN.

Después violad a la abuela de la jefa mientras os cagáis en la cara de su marido. Eso es lo que más les fastidia. Lo sabemos.

Bien, esperamos que los titulares de los próximos periódicos relaten algunas de vuestras hazañas.-

Que la suerte os acompañe.

NOS VAMOS DE VACACIONES YE YE YE

2005-08-19T13:25:00.000+02:00

¡Ya llegó la temporada vacacional! y con ella nosotros nos apartamos de la vida pública que tanto estrés nos ha creado en estos últimos meses...

Nos vamos a la playa, si, a ese pedazo de arena con agua contaminada y millones de turistas hijos de puta rodeados de niñas con acné mal tratado que no dejan de bambolear sus curvas macroalimentadas delante de nuestras narices, con el fin de intentar que las violemos brutalmente sin ningún tipo de compasión. Eso haremos pues.

No nos olvidaremos de rezar nuestros padrenuestros antes de irnos a la hamaca de 50 eur la hora, nunca olvidaremos la pedofilia eclesiástica que este año tantos disgustos nos ha dado.

Haremos hogueras en la playa, quemaremos en ellas todo lo que podamos robar a aquellos incaut@s que se dejen sus objetos personales en la toalla. Introduciremos saltamontes por via nasal a todo aquél niño repelente que nos salpique con arena: hijos de puta merecéis morir !!!

Destrozaremos TODO semáforo que se interponga en nuestro camino, sin más, lo destrozaremos. Y nos da igual. Que venga un guardia si quiere, nos cagaremos en su puta madre sin dilación.

y NO, no os echaremos de menos, a ninguno de vosotros...

Cuando volvamos esperamos haber contribuido a destrozar un poco más nuestro entorno, rogamos a Dios poder contaminar todo resquicio de naturaleza que se ponga delante de nuestras narices... El fin está cerca...

Felices Vacaciones HIJOS DE PUTA

Correspondencia (parte 1)

2005-07-28T12:11:00.000+02:00

Se abre una nueva sección de correspondencia...

Diana escribió:

"Señor DeGrandis, por casualidad caí en esta página, La cucaracha radiactiva, fruto del azar impuesto por un navegador web... Al principio me quedé sorprendida, para después alucinar con el mal gusto que regala en su página. Creo que páginas como estas no deberían estar permitidas en Internet... Espero que no siga adelante con este proyecto. Atentamente, Diana"

Querida Diana, es un gran placer recibir misivas como la tuya, más que nada porque es material que puedo utilizar para limpiar los restos fecales de mi ano. Le animo a que siga escribiendo, quizás algún día puede ser que alguien le haga caso, porque yo no voy a hacer más que cagarme en su puta familia.

Luis Alfonso nos envió este correo:

"Últimamente estoy muy preocupado. Cada vez que intento masturbarme no consigo encontrar nada que me motive, por lo que mi pene no reacciona. Quizás ustedes me puedan ayudar"

Estimado Luisito, tu caso no es aislado. Hemos conocido bastante gente con el mismo problema: el micropene. Sabemos que es triste ser un despojo humano como tú, pero desde aquí te animamos a que te suicides. Deja este mundo dignamente y no intentes azuzar ese pene minúsculo que posees.

ANIMAOS A ESCRIBIDNOS CON VUESTRAS ESTUPIDECES:

lebosqui_el_grande@hotmail.com

Aviso importante

2005-07-26T17:41:00.000+02:00

Estimad@s lector@s:
Este blog estará temporalmente sin actualizar debido a que el autor ha sido poseído por el espíritu de una monja carmelita ninfómana que murió allá por el 1817.

LeBosket DeGrandis, sabio de sabios, presenta un cuadro psicopático con tendencia al suicido súbito, por lo que ha sido recluido en un sanatorio mental local.
Sus facciones y comportamiento han cambiado.

Estamos intentando recuperar alguna de sus anteriores personalidades con los últimos métodos de electroshock aunque de momento no tenemos resultados satisfactorios.
Les seguiremos informando.

Aspecto que presenta actualmente Sir LeBosket DeGrandis

Algo más que odiar: reuniones de antiguos alumnos

2005-07-25T13:08:00.001+02:00

En una reunión de antiguos alumnos puedes llegar a descubrir cosas que harán que tu vida nunca vuelva a ser lo que era. Quizás aquél amigo con el que comenzaste a descubrir los grandes placeres de la masturbación es ahora un político afamado, obeso y forrado. El profesor de gimnasia quizás haya muerto de una sobredosis de alficoz durante un aperitivo del fútbol club Badalona.
La tonta de la clase está buenísima y se folla a todo bicho viviente, menos a ti, por haberle jodido sus años de adolescente.

....................................Tú la jodiste y ella ahora no te jode.

Éstas y otras muchas situaciones pueden llegar a darse mientras intentas comerte el acartonado filete del cochambroso bar en que el listillo de la clase ha reservado mesa para tan importante ocasión.

Añadamos algún ingrediente.

Tú, ahora, eres cocainómano, te levantas cada cuarto de hora para meterte unos tiritos en el baño, crees que nadie se da cuenta, pero no es así. Mientras no estás, todos cuchichean:
-Míralo, ya va otra vez … y se cree que no nos enteramos.-
Humillado. Estás siendo humillado, chaval.

Entre diversas conversaciones simultáneas logras descubrir que aquella profesora a la que idolatrabas se reía de ti a tus espaldas, junto a otros compañeros… hermano, te han jodido. Es lo que tienen las reuniones de antiguos alumnos, te das cuenta de lo idiota que eras y lo desgraciado que eres.

El suicido es una buena opción en estos casos.

Sólo te queda una única salida (sin contar el suicido, claro): MATAR, matar a tus antiguos compañeros, sodomizar al profesor de gimnasia encima de la mesa mientras los camareros meten bandejas de marisco en el coño de la puta profesora, MATAR a las niñas pijas que han asistido a tan importante reunión.

Pon una bomba debajo de la mesa y corre.... y que no te pillen.

2005-07-07T01:44:00.000+02:00

SIGO ODIANDOOS,

MEQUETREFES.

De cómo se conocen personas

2005-07-06T16:40:00.000+02:00

Conocimos a Josita Jones en medio de una tormenta de electrónicos sonidos y olas de mar. No hacía demasiado calor para la época del año en que nos encontrábamos y soplaba una brisa acariciante de moléculas amorosas. Los astros estaban donde tenían que estar, arriba, mira arriba, en el firmamento oscuro, allí están, dispuestos., como pequeños luceros que cobran vida al anochecer, creciendo poco a poco, para después unirse todos formando un astro mucho más grande y potente. Cuando al final lo consiguen,

amanece.

Y descansan...

La señorita Jones comenzaba a gozar de cierta fama en el círculo de intelectuales de la Universidad de Boston, iba adquiriendo lo que ellos denominan un "rango" dentro de la microsociedad de privilegiados eduritos locales. Nosotros colaborábamos en un proyecto de cooperación internacional: investigábamos las consecuencias del uso del lenguaje como medio de persuasión de mentes enfermas. Interesante, la verdad, y buscábamos los servicios de una traductora para dar a nuestras pesquisas impresas un carácter más cosmopolita, para así resultar un proyecto "serio" ante los ojos de los que pretendíamos fuesen nuestros patrocinadores. Tarea nada fácil para quien fuera encomendada dicha tarea de traducción, por lo que queda justificado nuestro primer contacto con Josita Jones: ella era, según decía, la única traductora de nubes rosas que podría alcanzar las espectativas que teníamos depositados ante tal aventura en la que nos embarcábamos. Ella, bajo recomendación previa, cumplía los requisitos.

Boston. Jueves. Llueve. 19:30 hrs. 9ºC , 48,20ºF

Esperábamos en la biblioteca local, sala de lectura de la primera planta. La decoración era sobria, madera de nogal con toques de cuero verde, desgastado. Un placer para la vista, como para el olfato era el olor a libro, a páginas nuevas, viejas, desgastadas o impolutas. Daba igual, el olor a "libro" siempre tenía su encanto.

Hora y media después de lo convenido ella aún no había aparecido. Quizás fuera causa de su agenda, quizás fruto del azar, pero el caso es que llevábamos un buen rato esperandola sin que diera señales de vida. Empezábamos a preocuparnos cuando la bibliotecaria nos pasó una nota manuscrita que rezaba:

"La señorita Jones ha llamado comentando que no podrá asistir a su cita con ustedes... por tanto queda aplazada hasta nuevo aviso."

Con esto y un bizcocho, nos fuimos de aquél sacrosanto lugar de saber, dirigiéndonos al primer bar que había abierto en la calle cercana, dónde a golpe de ron ahogamos nuestra profunda pena. La traductora de nubes rosas nos había fallado, y estaba en juego TODO nuestro proyecto... Quizás nos habíamos equivocado de persona. Quizás fuera nuestro destino, fracasar. A la mañana siguiente intentaríamos dar con una solución, en ese momento no teníamos la mente despejada para pensar. El ron ya estaba en nuestras venas.

--------> "continuará (en cualquier otra dimensión)

en el momento menos pensado

cuando la nada se apodere de nuestro ser.

nada es,

nada somos."

Sir Arturo Mequetju - Capitán de la Armada.

Las verdades absolutas de Mr Snoid

2005-07-01T09:40:00.000+02:00

"ODIO A TODO EL MUNDO ESTOY LLENO DE MEZQUINDAD Y REZO PARA QUE LLEGUE UNA GUERRA NUCLEAR"

Mr Snoid, sabio compañero del infatigable Robert Crumb, años ha que nos deleita con su cordura y verdad absoluta... En estos tiempos inciertamente veraniegos, de calor bochornoso y agobio existencial, donde a golpe de codo y rodilla debes abrirte paso en el autobús, tú autobús, ese que UTILIZAS durante todo el año y ahora está plagado de turistas escurridizos apotingados de crema solar, niñas feas apestando sudor playero y flujos vaginales preadolescentes, abuelas al borde de una catatónica muerte súbita ocupan tus asientos... TE QUEJAS LES ESCUPES, CAGAS EN EL SUELO ZURULLOS ATÓMICOS... irrumpes con infinidad de ataques preventivos y ves, TRISTEMENTE, que NADA de lo que haces sirve para ahyentar a tan malignos personajillos...

Este es un caso para Mr Snoid, sigue sus enseñanzas, ODIA.... deja que esas sensaciones que durante tanto tiempo te han enseñado a ocultar fluyan ahora por tus venas.... ODIA .... a todo y a todos... repele cualquier muestra de simpatía.... ODIA ... a tu familia, a tus amigos, a los turistas, a los guardias.... ODIA el amor, la playa, el sol... DESTRUYE los pilares de la sociedad del bienestar, ensucia las mentes de los niños regalándoles piruletas rellenes de crack.

Llénate de mezquindad, hazte egoísta. Piensa sólo en tí, y aún así se receloso...

1. No vayas a la playa sin un cargamento de hormigas rojas, esas que muerden y pueden levantar hasta 400 veces su peso... los turistas se quedan "encantados" con este regalito.

2. Manipula la antena comunitaria de la urbanización para que la emisión durante las 24 hrs del día sea solamente porno alemán del duro, cremita cremita

3. Recluta a un buen número de bakalas chupines e invítalos a las fiestas del pueblo. Ellos son el alma de la fiesta.

4. Reza, reza tus dioses paganos, para que llegue de una vez por todas esa guerra nuclear que tanto esperamos....

Tetrálogo interesante el expuesto anteriormente.

Garantizamos un verano divertido. ODIO ODIA ODIEMOS.... juntos podremos hacer de este mundo un jardín tranquilo.

Las aventuras de Antoñito Muchaparida Vol. I

2005-05-30T22:35:00.000+02:00

Antoñito Muchaparida no era un niño al uso, normal. De pequeño soliá ver Mazinger Z (ohhh gran serie si señó) a la hora de la merienda, con el bocata de paté y pan de molde entre manos. Esto era lo único de su comportamiento que se podía considerar como "normal". Entre sus prácticas más comunes estaba el coleccionismo de piedras vulgares, piedras de la calle, de esas que se te meten en los zapatos y te joden la vida en un segundo.
Pues él las coleccionaba. Tenía de todos los tamaños, de todos los colores, olores, texturas... Esto tampoco era tan raro en un principio, si bien las guardaba en la cenera (palabra que en dialecto Muchaparisiense quiere decir nevera) clasificadas todas ellas con etiquetas identificativas.
Entre otras muchas de sus prácticas infantiles estaban los scouts. Si, esos chavalines chunguitos que podéis ver cualquier sábado dando por culo en la plaza de vuestra barriada, ataviados con camisas de colores y pañoleta distintiva de su suma estupidez.
Antoñito Muchaparida pertenecía a uno de estos grupos scouts, el llamado "Los Aguiluchos Humificados", siendo desde muy pequeño miembro distintivo y honorífico. Pasó años de su vida compartiendo tienda de campaña con otros 5 compañeros de su edad y otros tantos repelentes "lobatos" (N.del A.: lobatos, otra "especie" de niño medio imbécil, de tamaño inferior y cerebro reducido). Salían de acampada , con su cargamento de madalenas resobás y macarrones pasaos, cientos de banderines de fieltro (quién coño usa el fieltro en nuestros días???!!!???!!!, ELLOS, joer, ellos....) y una colección de ollas oxidadas.

Tres días en medio'L'campo; Tres días, 2 noches, dos desayunos... 3 charlas sectarias-fascistas, una cada mañana, recién levantados para que entren bien al cuerpo, para empezar bien el día, si señor! cago en tó

Así pasaron años en la vida de Antoñito Muchaparida... fue creciendo rápidamente: brazos como el tronco de un árbol, cuello de cemento. Muchaparida iba dejando de ser un niño para convertirse en un adolescente...

FIN, de la primera parte

..... ..... ..... ..... ..... .....
En el próximo episodio leeremos:
Los primeros granos de Antoñito Muchaparida, el nacimiento de "La Libreta de Las Paridas" (breve autobiografía del personaje principal) y muchas sorpresas más...
NO SE LO PIERDAN

Porno alemán con cacahuetes

2005-05-27T14:25:00.000+02:00

“El maní o cacahuete es otra importante fuente de aceite vegetal en las zonas tropicales y subtropicales.Es nativo de la parte tropical de América del Sur, probablemente Brasil. Aun cuando algunos países asiáticos, principalmente China e India, producen cerca de las dos terceras partes de la cosecha mundial, en la actualidad el cacahuete es una fuente importante de aceite para cocinar en los trópicos americanos, ocupando solamente el segundo lugar respecto a la palma de aceite en África.”

Amo los cacahuetes. Allá donde vivo hay un pub en el que con una caña puedes coger todos los cacahuetes que quieras. Solemos juntarnos las amigas allí para cenar de gratis… Amo los cacahuetes.
Coged uno y mirarlo. Están recubiertos con esa armadura tan perfecta… su tacto, su olor… La aspereza de su recubrimiento me fascina. Si alguna vez muero y resucito desearía hacerlo convertido en cacahuete.
Abrámoslo. Despojémoslo de su cuerpo. Dentro encontraréis el corazón de la hermosura. Nunca antes habréis visto nada parecido.

Aquél día estaba embriagado por el sabor de un “maní” cuando vi entrar en el bar a un enano, calvo, vestido de capitán cavernícola. Con pasos rápidos y severos llegó hasta la barra del bar, donde bajándose los pantalones, mostró una enorme protuberancia viril. La camarera, viendo tan descompensada anatomía, no puedo más que abrir la boca sorprendida, momento en que el enano aprovechó para introducir su pene allí donde la lengua habita.

Amo el porno alemán. Casi tanto como los cacahuetes. A veces más, a veces menos, depende del momento. Todas esas alemanitas dispuestas a humillarse ante tales machos viriles cubiertos por negras máscaras de cuero. Lluvia dorada, eyaculaciones a troche y moche… sólo los bárbaros podrían ser progenitores de tan emocionante género cinematográfico. Si tenéis ocasión disfrutad de un visionado al uso, en casa, con una chica o un chico, desatar vuestra fiera dormida, imitad las posturas de la pantalla, saciad vuestra sed de bacanales momentos. Viva el porno alemán, Viva!

¡Dios salve a los eyaculadores!

Ahora mezclemos el porno alemán con los grandiosos cacahuetes… probadlo. Introducios cacahuetes por via rectal. Un viejo amigo, Jonny Fusilanime solía practicarlo, hasta que desapareció. Jonny me enseñó todo lo que sé sobre el porno alemán. Y sobre los cacahuetes. Le echo de menos ahora que ha faltado. Podía llegar a introducirse en el ano hasta 55 cacahuetes, todos ellos con cáscara. Una vez me pidió que se los introdujera yo. Me gustó la experiencia. Todo amenizado con la película “cerdas más que cerdas”, de recomendable visionado.

El porno alemán es la biblia. Los cacahuetes son las ostias divinas.

Cuidado con las moscas

2005-05-27T09:57:00.000+02:00

- Hola, ¿podría darme un paquete de caramelos? -
- Bueno... tenemos muchos tipos de dulces en la tienda, ¿podría ser usted más específico?
- He dicho si podría darme un paquete de caramelos, si hubiera querido ser más específico lo habría sido desde el principio, que tonto no soy, oiga.
- .... pe-pe-pero señor, tenemos chicles, nubes rosas, caramelos masticables, podría darle cualquier cosa pero usted puede elegir...
- mire señora gorda, no me toque los cojones, ¿es tan difícil darme un paquete de caramelos? y de paso váyase usted a la mierda, ostia! oiga! que me de un paquete de caramelos...
- usted es un maleducado
- y usted una zorra
- señor, creo que se está pasando un poquito
- que me coma el culo, pedazo guarra! y deme los caramelos
- salga inmediatamente de mi establecimiento
- su establecimiento apesta a sobaco resobao, gorda más que gorda, me cago en tós sus muertos
- VÁYASE DE AQUÍ O LLAMO A UN GUARDIA
- TOCAPELOTAS GORDA INFAME... le he dicho que me atienda, ¿acaso mi dinero no vale? GORDA DE MIERDA
.....
Dicho esto Marcelino Champagnat sacó un bate de beisbol y partió en dos el mostrador de la pequeña tienda de chucherías.
.....
Casi al mismo tiempo (o no), a pocas manzanas de aquél lugar ocurría un incidente de características similares, un niño de 5 años forzaba a su madre a que le hiciera una felación, un vendedor de cupones de la Once era colgado de un árbol a manos del párroco local, una ancianita propinaba 8 balazos a un policía de servicio...

¿Acaso los habitantes de esta ciudad estaban volviéndose locos?

Psicólogos de todo el mundo se desplazaron para estudiar estos extraños fenómenos, incluso químicos analistas intentaron dar con las posibles causas de tan raros comportamientos.

Marcelino Champagnat, ciudadano notable, antiguo alcalde del pueblo, parroquiano de a pié, orador reconocido de las tertulias del casino, ahora era un mercenario de mirada perdida y gatillo fácil.

La ciudad fue sitiada. Nadie podía entrar ni salir. La plebe enfurecida, a mando del Capitán Calandraka, organizó un pequeño ejército partisano para combatir a los psicológos, científicos y políticos que dirigían el sitio preventivo.

La causa de todo el problema eran las moscas, sí, las moscas, esos insectos inmundos portadores de mierda e infecciones... alados guerreros de la inmundicia. Ellas, las asquerosas moscas, cagaban en las cabezas de todos. Sus excrementos, al descomponerse, destilaban una sustancia olorosa, la cual provocaba un cambio drástico de personalidad. Las moscas, cuidado con las moscas.......

La Iglesia te persigue: quema TUS iglesias

2005-05-26T18:14:00.000+02:00

Viendo un viejo crucifijo carcomido en casa de mi anciana abuela vinieron a mi mente sabias palabras pronunciadas antaño por un conocido, Lord Anfetamínico, sumo sacerdote pagano, el cual en su lecho de muerte escupió las siguientes afirmaciones:

"Hermano, la inquisición ha vuelto... camuflados entre nosotros y con trajes de gala se mueven marionetas manejadas directamente por manos manchadas de sangre y pedofilia, personajillos que intentan conducirnos a una muerte moral dolorosa e incoherente... lucha contra ellos, no dejes que el lado oscuro se haga fuerte en tí..."
Dicho esto y en un suspiro, abandonó nuestra dimensión para pasar a tierras de placer bacanal y climax infinito.

Ahora, años ha, me replanteo mi existencia. Nos encontramos en tiempos de ataques preventivos e incoherencia existencial (veáse las últimas declaraciones de la conferencia episcopal española), ante los cuales no debemos permanecer impávidos ni callados, ni siquiera la indiferencia es un arma de defensa digna a estos ataques. Ellos nos bombardean con sus dogmas y sus doctrinas, ellos, del lado de la pedofilia y la incoherencia, ellos, que poseen un país para su disfrute, viven en más de 30 m2 y no conocen la palabra "desempleo" ni "hambruna".

Señoras... Señores... Niños.... animales.... insectos.... TODAS debemos revelarnos, ahora! es el momento... Oscuras sombras se ciernen sobre nuestro raciocinio. Nuestra sexualidad no es libre. Nuestro pensamiento pretende ser controlado. Han construido sus templos con nuestro dinero, macerando durante años su Imperio de conquista y destrucción de la libertad. De cualquier tipo de libertad. Interpretando a su libre albedrío cualquier síntoma "divino" hacen de sus fieles adeptos ejércitos en pie de guerra contra cualquier muestra de disconformidad.

Desde aquí y ahora manifiesto mi total incomprensión ante tan humillante filosofía de vida. Quememos sus templos, desamorticemos sus bienes, repartámonos sus sotanas, violemos a sus "vírgenes", sodomicemos a sus sacerdotes como ellos hacen con nuestros niños... Nos agreden. No podemos permanecer en silencio....
Escuchemos a Lord Anfetamínico, el cual, antes de abandonarnos, nos regaló la verdad: La iglesia te persigue, quema tus iglesias....

Un día como hoy......

2005-05-26T11:37:00.000+02:00

.... se inaugura oficialmente el nuevo y esperado blog: LA CUCARACHA RADIACTIVA... con afán de pervertir las mentes de todo aquél u aquella que ose visitar este rincón inmundo del ciberespacio cucarachil....
Poco a poco nos iremos introduciendo en tu vida: tus costumbres, tus sueños, tu familia, tus ¿amigos? hasta que llegue un momento en el que despertarás del largo letargo al que te has visto sometido durante todos estos años para convertirte en nuestra marioneta cucarachil... entonces ya no habrá vuelta atrás, los alimentos no tendrán el mismo sabor en tu boca, tus climax se verán nublados por nuestra presencia, pasarás a compartir con nosotros todo lo que te pertenece....