septiembre 06, 2006

Poesía cucarachil Volúmen II

La amistad es preciosa

Cada vez que te miro me entran naúseas.
¿Será porque tienes granos en la nariz?
Cada vez que te huelo vomito de seguido
¿Será porque apestas a muerto?
Cada vez que cada vez me acerco a ti
me entran ganas de salir corriendo,
sin dirección, pero sin pausa
alejarme de ti a kilómetros por hora.
¿Será porque te odio?
Das asco.
Mucho asco.
Das asco,
no sabes cuánto.
Quisiera poder estrangularte con mi protuberancia viril,
y exhibirte en la plaza mayor, colgado de los huevos.
No mereces más, ni menos.
Porque das asco
no sabes cuánto...

Poesía cucarachil Volúmen I

Oda mañaneril a la mierda

Oh mierda marrón y olorosa
Oh mierda blanda, mierda dura
Amo tu sabor, tu textura
tu filosofía de evacuación,
tu mirada cálida cada mañana.
Oh gran diosa del olor
señora de nuestro oscuro ano,
dame la fuerza para cagar cada mañana.
Aleja de mi la oscura sombra
del estreñimiento.
Déjame evacuar a mis anchas,
con pasión, sin límite.
Oh mierda dura, mierda blanda.

Va de retoños


Hace unos días la señora de uno de mis mejores enemigos día "a luz" a su primer retoño... Tuve que ir a verla al hospital: a los amigos hay que tenerlos cerca, pero a los enemigos más aún.
Ramo de flores en mano (robadas previamente del tanatorio del mismo recinto) me acerqué a la 3011 (véase: piso 3, habitación 11): MATERNIDAD.

Allí, tumbada en una cama, con cara de muerte (más que de costumbre), yacía la santa esposa de Willy Willfredo, mi "colega". Qué fea estaba la condenada. No pude reprimir un espamo de asco al ver esas ojeras horrorosas plasmadas en su careto. ¿Estás seguro que está viva la condenada?- le dije por lo bajinis a Willy.

Rápidamente mi cerebro (soy un ser inteligente), obervó en batida militar la habitación, cada detalle, cada minucia... allí estaba la cuna del retoño. Acercándome como el que no quiere la cosa lo ví. Hijo de puta!!! Qué feo era el cabrón... aquí tenéis una muestra gráfica que tuve que hacerle con el móvil antes de irme corriendo de aquél lugar inmundo:

junio 30, 2006

Odio a los PERRO-RATA!!!


Entre muchas otras cosas, una de las que más odio, es esta asquerosa y repugnante raza de canes-rata, odiosos animales urbanos, repelentes bichos inmundos.

No los puedo soportar, los metería a todos ellos dentro de una olla de aceite industrial hirviendo. Hasta acabar con su infame estirpe.

¿Y qué podemos decir de sus dueños, los humanos-rata? No es de estrañar encontrarse con semejantes individuos que miman a sus asquerosos canes y los pasean como si artículos bellos se tratara.

Ellos y sus mascotas invaden nuestras ciudades, nuestras playas, nuestros bares... No nos dejan tranquilos, nuestra visión se nubla a su paso.

No puedo con las cabeza-rata.

abril 07, 2006

¿qué quieres ser de mayor papá?

El otro día me preguntó mi hijo de 6 años que quería ser de mayor cuando yo era pequeño... el muy cabrón parece que detecta a la legua que soy un fracasado... hijo puta! la próxima vez tendré que meterle un guantazo antes de que pregunte... pero el caso es que me dio que pensar....

Cuando yo tenía 10 años un día vino a tocar a la puerta de casa de mi madre una pareja de testigos de jehová.. muy trajeados ellos, bueno, ya sabéis como suelen ir vestidos... bien, el hecho es que mi madre no estaba disponible en esos momentos (estaba siendo sodomizada por el jardinero), por lo que tuve que abrir la puerta yo solito... y allá que me encuentro con semejante pareja, nunca antes a mi corta edad había tenido la oportunidad de conocer a unos religiosos de este tipo.
Lo primero q me dicen es una retaíla de historias del fin del mundo, redención, condenación en el infierno y tal y tal tal tal! bufff que mareo, tanta información en tan poco tiempo... pero era interesante, sí señor... antes de cagarme en su puta madre como solía yo hacer a tan tierna edad decidí terminar de escuchar lo que tenían que decirme aquéllos individuos...

Finalmente y después de 17 horas de conversación se despidieron. Qué grande me sentí. Dios había entrado en mí...

Pasaron los años y poco a poco fui consolidando mi fe y convirtiéndome en lo que quería ser. Aquí tienes la respuesta hijo, de pequeño quería ser lo que ahora soy:



noviembre 21, 2005

Correspondencia (parte 2)

Después de un largo período de tiempo recibiendo innumerables misivas referentes a este gran espacio educacional: La Cucaracha Radiactiva... , a continuación os regalo un resumen de las mejores cartas recibidas en nuestra redacción, esperando sean de vuestro agrado.

Susana Abalos escribió:
"Durante varias semanas he estado siguiendo su blog, señor cucaracha o como se llame... realmente me quedo sorprendida, actualmente estudio el segundo ciclo de psicoterapeútica y su personalidad corresponde con la de un psicópata avanzado. Debería acudir a un especialista"
Estimada Susana o como se llame usted, recibo su carta y si realmente la leo, creáme que es por PENA. Sí, personas como usted me causan una profunda pena muy dentro de mi corazón. Creo que debería acudir a un especialista, de esos que están especializados en sodomizar a cerdas estudiosas como usted. Son baratos! no se preocupe, lo suyo puede tener solución pero no lo deje pasar.
Pedro Rey nos envió las siguientes líneas (por cierto chavalín practica caligrafía que vas mal mal mal):
"Att. La cucaracha radiactiva. Zamora, 20 de septiembre de 2005.
Leí un artículo en su página web que hablaba del Porno alemán y quiero decirle que mi novia no me deja practicar con ella tan osados experimentos sexuales. Por ejemplo, ayer intenté introducirle un cacahuete por via rectal y ella se sonrojó... ¿qué puedo hacer?"
Bien, estamos ante el típico caso de vergüenza prematrimonial. Siempre que alguien me comenta casos similares les remito al mítico "Manual para joder a tu pareja". Oblígala a que acate tus ilusiones, tus órdenes, tus más oscuros deseos. Si todavía no está preparada para "recibir" cacahuetes, prueba con un limón. Eso les suele gustar más.
Rocío desde Málaga:
"Me encantan estás páginas. Cada lunes cuando vuelvo al trabajo no puedo evitar la tentación de entrar en este rinconcito del ciberespacio. Las bromas de las que habla a menudo son de mal gusto pero entiendo que son eso, sólo bromas, y por eso me siento feliz, por poder reirme con cosas banales y que no son ciertas. Gracias por regalarnos sonrisas"
Esto... mira Rocío, no sé como decírtelo: VETE A TOMAR POR CULO. Esto no es un espacio para que tu llegues cada lunes intentando reirte de algo porque esto es REAL, si, todo lo que aparece en estas páginas no es fruto de una mente que intenta ayudar a los demás a pasar mejor el lunes como tú, más que guarra, pretendes. Así que no tengo nada más que añadir: a tomar por culo!!!!
Hasta aquí llegamos hoy queridas cucarachitas... dentro de un tiempo volveré a deleitaros con más cartas, más estupideces, bochorno y alegría.
No olvidéis que mi buzón sigue abierto de piernas para que introduzcais vuestras letras: lebosqui_el_grande@hotmail.com
Para ustedes y con ustedes,
La Cucaracha Radiactiva
-desde algún lugar de México-

noviembre 18, 2005

Extractos conversacionales ...



- ¿Dígame?
- Buenas tardes buen señor, le llamamos de Kakofonía telecomunicaciones sociedad deslimitada y nos permitimos, con toda bondad, ofrecerle nuestros servicios de telefonía móvil... usted solamente
- Espere un momento, ¿cómo han conseguido mi teléfono? dígame!
- Pues buen señor, tenemos un sistema de intercambio de datos con otras empresas y de esta manera disponemos de su número de teléfono...
- Pues mire pedazo mamarracho indeseable, va a coger su base de datos y la va a intercambiar con el cerebro podrido de su zorra madre, si es que la muy puta sigue vive, y no me llame más!
- Es usted un ser despreciable
- Yo no le he insultado, insulté a su putrefacta madre, y de paso me cago en toda su familia de desgraciados
- Señor usted se está pasando un poco no? solamente le llamaba para...
- HIJO DE LA GRAN ZORRA CAMBALACHE!!! que le follen con una máquina de picar hielo! que no me diga nada más, no me interesa su oferta, no me interesa su vida, quiero que me deje en PAZ hijo de la chingada.
CLOCK!

Día a día recibimos llamadas desconocidas que nos ofrecen nuevos servicios, nuevos gastos, nuevas desgracias marketinianas... debemos luchar con nuestros insultos, insultarles, matar si llega el caso, hacerles llorar, que se desesperen, que se vean al borde del suicidido...
amén

noviembre 10, 2005

Se aproxima la Navidad... (parte I)

UN AÑO MÁS VUELVE LA NAVIDAD, SÓLO PODEMOS DECIR: CAGOENTÓ


chiquillos, sí... no podemos evitarlo y las fechas navideñas "tan señaladas" se abren camino raudas y veloces, sin pausa, con prisa... Hordas de publicistas nos joden la existencia con su hortera ¿imaginación? Sí, la navidad empieza a matarnos antes de haber llegado del todo.
Demasiadas calles ya son víctima de la decoración roja, verde, azul, blanca... luces, más luces, pobrecitos árboles fotosintetizando día y noche, niños pensando qué pedirán a los reyes magos, mientras estos se dedican a presentar en sociedad a su nuevo vástago, que nos chupará la sangre tributaria hasta el fin de sus días, y todo por tener sangre azul: cagoentó.

Rápidamente comienzan a nacer nuevas ofertas en los centros comerciales, ellos quieres que nos gastemos la paga de navidad allí, que pidamos créditos para tener contentos a nuestros familiares con regalos caros, estrambóticos y totalmene inútiles.
Nuestras cámaras digitales de hace 6 meses ya están pasadas de moda: ha salido una nueva de 6999999 megapixeles y la NECESITAMOS, si! necesitamos comprar, comprar, comprar, para regalar y que nos regalen! si si si cagoentó. cagoendios! en los pastorcitos, en el Corte Inglés, el francés y el italiano... todos!

Tendremos que aguantar a nuestras estúpidas primas, macroalimentadas, de conversación banal, junto a nuestros abuelos de los cuales no hemos tenido noticias en todo el año y ahora nos convertimos en "sus queridos nietecitos":


EUTANASIA YA!
*** Invitación al suicido geriátrico ***






Continuará en próximas actualizaciones....











octubre 30, 2005

MILTON: el nuevo gurú


Much@s de vosotr@s habréis visionado la cinta de celuloide "TRABAJO BASURA", quedando marcados para siempre por el carismático personaje de Milton, gurú de las nuevas generaciones de explotad@s currantes enajenados en cubículos laborales carentes de cualquier tipo de ergonomía laboral.
Este señor nos deleita con su gran filosofía de destrucción de nuestros puestos de trabajo, debemos ahora nosotros coger el relevo y seguir su mandato: quememos nuestras oficinas, reclamemos el material laboral como nuestro, comámonos nuestro pedazo de pastel...
Milton de mi vida eres currante como yo,
por eso te quiero tanto que te doy mi corazón...
Ante la actual situación de precariedad laboral en la que día a día nos vemos sumidos, en esta sociedad donde se ha impuesto la ley de los 600 euros (trabaja 10 horas al día, reza por tener vacaciones cuando te venga bien, chúpasela a tu jefe para poder salir antes cuando tu madre agoniza en el hospital y TODO por 600 euros!!! qué bonito), ante toda esta desgracia humana no nos queda otro remedio que crear nuevos mártires... ¿y quién mejor que el gran Milton?
Estampemos camisetas con su cara, diseñemos calzoncillos en su honor...
Digámosle a nuestros jefes lo hijosputa que son....
Si queréis podéis llegar a más: MATAD. Comenzad por los hijos de vuestros superiores: rociadlos en ácido sulfúrico y no os olvidéis: sacad fotos, enviadselas por correo con un post-it: JÓDETE CABRÓN.
Después violad a la abuela de la jefa mientras os cagáis en la cara de su marido. Eso es lo que más les fastidia. Lo sabemos.
Bien, esperamos que los titulares de los próximos periódicos relaten algunas de vuestras hazañas.-
Que la suerte os acompañe.